لفور سلاملفور دوست داشتنی و زیبا

جوک های دوستانه _ سری دوم

جاتون خالی دیشب یه فیلم طنز میداد اسمش "رمز عبور" بود!!!!!!!!!
کلا حال کردم .........
چی حساب کردن اینا مارو؟؟؟؟

==============
‫رفیقم: زنگ زده می گه کجایی؟
من: پشتِ فرمون!!!!
رفیقم: الاغ کِی ماشین خریدی؟ مبارکِه!!مارَم سوار کن یه دوری بزنیم
من: کصافط زنگ زدی به تلفنِ خونه ، بعد می گی کجایی؟؟!!

=============

طرف زنگ زده به موبایلم میگه شما???? منم در کمال ناباوری گفتم ببخشید اشتباه برداشتم خداحافسسسس!!
://///

=================

شما هم وقتی تو عروسی دوست دارین برقصین کسی نیست بلندتون کنه ولی وقتی اصلا حال و حوصله ندارین برقصین همه میان سراغتون حتی شده بزور میکشوننتون وسط تا برقصوننتون یا فقط من اینجوریم !!!!!!!!!!!!!!

=====================
سلامتیه همه پسرایی ک روز اول مدرسه خودشون با پای پیاده رفتن مدرسه
ن اشکی ریختن
ن نازی کردن
و وقتی بچه هایی رو میدیدن ک
اب دماغو دهنشون از بس گریه کردن غاطی شده و بابا مامانشون داره اونارو با هزار قربون صدقه میبره مدرسه
تو دلشون میگفتن اینا دیگه کین
(بچه ننه ها)
هرکی این حسو تجربه کرده لایک کنه لطفا
(دمتون گرم ک رومو سفید کردید)‎ ‎

=================
تا حالا متوجه شدین هروقت داریم کیف میکنیم یه نفری پیدا میشه میگنده تو اعصابمون؟هرکی موافقه لایک بزنه

================

یادش بخیر یه زمانی تلویزیون تبلیغ سس و رب میکرد و بعد میگفتن :
هزاااااااار سکه تمام بهار ازادی دوهزززززززززززززززار نیم سکه...
الان دستمال توالت هم نمیتونن جایزه بدن:)))))

===================

دیگه از زن گرفتن و خونه و ماشین گذشته...
کم کم اماده شین بریم زیر پوشش کمیته امداد:((
====================
دقت کردین هممون از وقتی این سیستم لایک فعال شده دیگه حوصله نداریم همه ی پست ها رو بخونیم؟؟! فقط چشمون دنبال اونیه که بیشتر لایک شده!!! :دی

====================
این آقایونی که میگن ما هرگز ازدواج نمی‌کنیم.
همون‌هایی‌ بودن که سر سفره شام قهر میکردن ،
۲۰ دقیقه بعدش تو آشپز خونه
۲ برابر میخوردن :))))
=====================

این روزا از هر دستی که بدی
از هـمـون دسـت بـدهـکـار مـیـشـی :|

==================

شرکت پورشه آلمان اعلام کرد از ۲۴ پورشه بسیار گران سفارش داده شده به این کارخانه توسط کشورهای خاورمیانه، ۱۲ دستگاه از آن به ایران ارسال شده است.
نمیدونم چی بگم خدتون واسش جوک بسازین:((((((

=================
ﺣﺎﻻ ﺍﺯ ﺩﻻﺭ ﮐﻪ ﺑﮕﺬﺭﯾﻢ ﯾﮑﻢ !!
ﭼﻨﺪ ﺷﺐ ﭘﯿﺶ ﺍﺧﺒﺎﺭ 20:30 ﺷﺒﮑﻪ ﺩﻭ ﭘﺨﺶ ﮐﺮﺩ !
ﺳﻪ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺶ 3 ﺗﺎ ﮔﻮﺭ ﺧﺮ ﮐﻤﯿﺎﺏ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺭﻭ ﺗﻮ ﺧﺮﺍﺳﺎﻥ ﺑﺮﺩﻥ ﺗﻮ ﻗﺮﻧﻄﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﺯﺍﺩ ﻭ ﻭﻟﺪ ﮐﻨﻦ ﺗﺎ ﻧﺴﻠﺸﻮﻥ ﻣﻨﻘﺮﺽ ﻧﺸﻪ ! ﺑﻌﺪ ﺍﺯ
3 ﺳﺎﻝ ﻓﻬﻤﯿﺪﻥ ﮐﻪ ﻫﺮ 3 ﺗﺎ ﻣﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩﻥ !!!!
ﺩﻳﮕﻪ ﺣﻤﻠﻪ ﺍﺗﻤﻲ ﺟﻮﺍﺑﮕﻮ ﻧﻴﺴﺖ، ﺑﻲ ﺯﺣﻤﺖ ﻳﮑﻲ ﺧﻮﺭﺷﻴﺪ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵﮐﻨﻪ :|

===============

پسره میگه من عاشقتم میخوام باهات ازدواج کنم.
دختر: خونه داری؟
نه...
دختر حرفشو قطع میکنه: بی ام و داری؟
نه...
چقدر حقوق میگیری؟
پسر: حقوق ندارم آخه...
دختر: برو گمشو چی فکر کردی به من پیشنهاد دادی؟ و میره
پسر با خودش می گه: من چندتا ویلا دارم خونه واسه چی؟ یه پورشه با یه بنز دارم بی ام و
دوست ندارم. چجوری حقوق بگیرم وقتی خودم مدیر شرکتم؟
و اینگونه بود که پسر هم رفت و دختر ( تـــــُـــرشید )
(((((((((((((:
=====================
بنا به عامار جمعیتی ایران ...
به هر پسر دو دوست دختر میرسه ....
خدا شاهده ازش نمیگذرم اونی که حق منو خورده... :)
========
اینایی که زیر پستشون مینویسن "بزن لایکو"
همونایین که وقتی تو عروسی شاباش میبینن
میپرن وسط هلیکوپتری میزنن...:))

================
از وقتى دونگ يى رو نشون ميده ديگه وقت نميكنم بيام اينجا لايك كنم ! يعنى يه همچين بيننده اى هستم من :|

===============
دو پسر :
- مجید یه پونصد تومن شارژ بفرست بینیم باو
- مگه من باباتم کور شو برو بخر خودم یه قرون ندارم...
- جرز دیوار هم از سرت زیاده
- خف بینیم... :))
دو دختر :
- نیلو جون! عزیزم داری یه هزار تومن برام بفرستی؟
- چــشــم عزیزم رو چشمم بذار ... الآن ... ای بابا میگه رمز خط به خط ندارید باید برم ثبت نام کنم.
- خیلی طول میشکه ثبت نامش؟
- آره دیگه عزیزم باید برم امور مشترکین...
(ینی چه موجوداتی هستن این دخترا) :D

==================
دلم واسه نسل های بعدی میسوزه ......
با یه مشت پدر بزرگ ابرو برداشته چیکار میکنن!!!!!!!

===================
شماها هم وقتي مامانتون صبح ها بيدارتون ميكنه كه جايي بريد.......مامان جون تا تو دستشويي هم نقش ساعت گويا اجرا ميكنه يا فقط مامان من اينجوريه؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

==================

بابام يك واحد از خونمونو داده رهن 42ميليون ماهي 400تومن
42م داده دامادمون بره خونه بخره
ماهي 400ت ميده داداشم قسط خونشو بده
منم كه هيچي تا حرف ميزنم ميگه برات ماشين خريدم
باباي خيري داريم

=====================
یکی از فانتزیام اینه که با خط خودم زنگ میزنم به خودم.میبینم اشغاله.با یه حالت عصبی زل میزنم به گوشی.یه دفعه یه اس ام اس میاد:شما یک تماس از دست رفته از 093.... دارید.
من:ذوق مرگ

===================

یه دوست پسر هم نداریم هر روز بهش بگیم تو دیگه مرد شدی وقت زن گرفتنته...

=====================

تاحالاواسه شمام پیش اومده..شب خوابت نمیبره باهزاربدبختی جون میکنی تابخوابی..همینکه چشات گرم میشه ..دستشوییت میگیره درحدالمپیک..

==================

زن داداشم بعد از ده سال باردار شده .منم جیغ جیغ به مامانم میگم مامان مامان داداش حامله اس.!!
من:)
مامانم :)
داداشم : !
====================

شمام اینطوریین؟
تا قبل از اینکه صفحه 4جک رو وا کنم یه خیلی جک و خاطره تو ذهنمه.همینکه جک های بروبچ و میخونم یا یادم میره چی می خواستم بگم یا احساس می کنم واسه من چرته...
===================

یارو زنگ می زنه به آژانس هواپیمایی میگه ببخشید از اینجا تا مشهد چقد راهه؟
میگه:یه لحظه...
یارو میگه : ممنون خداحافظ
!!!

====================

وختی میرم حموم ترانه که میخونم احساس میکنم حقم ضایع شده والا

====================

فرق بین چت کردن با دختر خارجى و ایرانى!!!!
boy:hi
Girl:hi
boy:how are you?
Girl:im fine and you
boy:im good too
Girl:so nice
boy:where are you from and how oldare you ?
Girl:england 22 years old
boy:ok nice to meet you
Girl:me too honey
حالا دختر ایرانی :
boy:hi
boy:hiiiii
boy:slm kardamaaa
boy:aloooooooooo
Girl:چی میگی عن آقا؟؟؟؟
:|boy
:|yahoo
:|internet
:|firefox
:|Modem
:|control panel

===================

اگه پسرا با جنبه بشن چی میشه؟؟؟ ۱- بوی ترشی کشور رو بر می داشت (لذا مشکلات زیادی برای شهرداری پیش می یومد) ۲- ازدواج برای دختران تبدیل به ارزو و رویای شبانه می شد ۳- شوهر مثل قند و پنیر کوپنی می شد و صف های طولانی برای گرفتن آن به وجود می امد پس به این نتیجه می رسیم که: پسر ها همین طور بی جنبه باقی بمونن هم برای دخترا بهتره هم برای تمدن
============
اصن نه دهه پنجایی ها،نه شصتیا،نه هفتادیا،نه هشتادیا...
فقط و فقط نودیا....خیلی باحالن:دی
این کل کله هم شده مثه جنگ اساطیری:+

======================

به نظرتون اگه ایرانسل بفهمه اس ام اس هاشو نخونده پاک میکنم ، ناراحت میشه ؟ :)

=======================

بچه های مردم آلبوم میدن بیرون، ما هنوز کله مونو می کنیم تو آستین موقع لباس پوشیدن :|

====================

رفیقم اینترنتی با یکی آشنا شده ازدواج کردن دختره مایه دار، خوشگل ، توپ
اون وقت من چیکار می‌کنم تو اینترنت؟؟؟؟؟؟؟؟؟
هیچــــــــــــــــــــــــــــیییییی
پست میزارم شماها لایک کنین،
تازه اگه لایک کنین :|

====================

الان تنهای چیزی که گرون نشده شارژ ایرانسله،مسئولین رسیدگی کنن لدفن :|

======================

الان دیگه باید به ملت بگی موس دستته بذار زمین بیا اینجا، لیوان آب مال قدیما بود :دی

========================

خدا وکیلی آرزو هایه من خیلی بی حیان چون هیچکدوم جامه ی عمل نمی پوشن ...خعلی بی ادبن :))

=========================

دختر 12 ساله نامزد داره اونوخت ما نداریم :|

======================

بابا که شدم
به دُخدرم پول توجیبی نمیدم
تا یواش از پشت سرم بیاد
دستاشو حلقه کنه دور گردنم
موهاشم بخوره تو صورتم
در ِ گوشم پچ پچ کنه
بگه بابایی بهم پول میدی ؟ داریم با بچه ها میریم بیرون
موهاشو بزنم کنار . ماچش کنم ، بگم برو از جیبم وردار بابایی.
به خاطر دخدرم هم که شده ، یه روزی بابا میشم
پستـ ویژه shey2nak :)

=====================

شما هم وقتی با مامانتون میرید بیرون اگه پاش پیچ بخوره بجای کمک، از خنده پخش زمین میشید؟ یا فقط من اینجوری ام؟؟!

=====================

وقتی که ما ایرانیا میخوایم کسی رو ستایش کنیم؛
عجب نقاشیه نکبت…
چه دست فرمون داره توله سگ…
چه صدایی داره کثافت …
چه گیتاری میزنه ناکس…
استاده کامپیوتره لامصب…
عجب گلی زد بی وجدان…
بی شرف کارش خیلی درسته…
دوستت دارم وحشتنـــــاک…
وقتی که میخوایم ناسزا بگیم یا نیش و کنایه بزنیم ؛
برو شازده…؟
چی میگی بامعرفت …؟
آخه آدم حســـابی…؟
چطوری آی کیو…؟
به به استاد معظــــم…؟
کجایی با مرام…؟
آقای محترم…؟
برو دکتـــر برو…؟
بیاندیش … نخند

=================

نمیدونم برای شما هم اتفاق می افته یا نه ولی من وقتی حسابم خالیه گوشیم نه زنگ میخوره نه کسی اس میده،هنوز به این ارتباط مستقیم پی نبردم :||

====================

الان نزدیک یک هفته که افسردگی شدید گرفتم،و خودم را خیلی سرزنش میکنم،دیگه هدفی برای ادامه زندگی ندارم،بخاطر اینکه هفته پیش خونه عموم از سبد میوه به جای موز ،سیب بر داشتم:((((

======================

به سراغ من اگر می آیید ...
سر راه یه پس گردنی به کسی که از کوچه ی معشوقه ی ما میگذرد هم بزنید

=======================

علم بهتر است یا ثروت؟
فقط یک کلام(دیوانگی محض)

===================
یارو نودوپنج سال عمرکرده بعد که میره مینویسن به دیدارحق شتافت!
خو این کجاش شتافته؟
اینو که به زور بردن:|

====================

حالا می‌شه مثلا یه جوری با اینایی که تو فضای داخلی با عینک آفتابی عکس می‌ندازن کنار اومد ولی انصافا حکم اینایی که می‌خوان بنویسن Photoshop می‌نویسن
Foto shap چیه؟:|

=======================

تلفن وایرلس شد.موبایلم که خودش وایرلس.اینترنت وایرلس که اومد...
.
.
پس قلیون وایرلس کی میاد؟
این از نون شبم واجبترههاااااااااااا...

====================

ميدونين يه نوجوون كه صبحانه، ناهار، عصرانه، شام نيمرو و املت ميخوره
احتمالا يه مادر كارمند داره؟!
نمونه ش خودم! بفرماييد املت! :|

====================

یکی ازسخت ترین کارا تو ایران اینه که ,
وقتی داری از جلوی یه خونه رد میشی که درش بازه ،
تو رو نگاه نکنی........... ....!!!

==================

مامانم رو به بابام :
یادته این یه بار 20 روزش بود اومدم بهش شیر بدم، نزدیک بود خفه شه؟!
بابام : :)))) آره ....!
یادته یه بار 2 ماهش بود تو ماشین جاش گذاشتیم ؟!
مامانم : :))) آاااااره...!
یادته یه بار داداشت اومد با پتو بپیچدش ببره بیرون،
وقتی آوردش کبود شده بود داشت میمُرد؟!!
بابام : :))))) آره!!!!
یادش به خیر !....
الان میفهمم که چرا تو فهم بعضی مسائل هنگ میکنم ..

=====================

طرف زنگ زده به موبایلم میگه ببخشید منزل آقای محمدي !؟
گفتم نه اینجا مدرسه!

=====================

دوست بابام اومده دم خونه. بابام میگه بگو بابام روزه است خوابیده...
منم گفتم عمو ببخشید بابام روزه است خوابیده.
میگه عمو جون دروغ نگو ظهر با هم دلستر خریدیم خوردیم... بگو بیاد پایین...

=====================

یه شلوارکِ گشاد و راحت دارم ، هر وقت پام میکنم ، نیم ساعت یه بار به پاهام نگاه میکنم تا مطمئن شم پامه!

=====================

خواهرها چندنوع داداش دارند؟
1.داداش اينترنتي تا هروقت خواستن ازش اكانت مجاني بگيرن2.داداش خرزورتادرمواقع لزوم حال بعضياروبگيرن3.داداش خوش تيپ وپولدار تا به دوستاشون بگن اين بي اف منه3.داداش خرخون تاموقع امتحان براش تقلب بنويسه4.داداش ماشين دار تا بموقع اونوسرقرار برسونه
دراخرم داداشي كه چشمديدنشو ندارن(داداش واقعي خودش....

==================

خدا نگذره از كسانی كه شير حموم رو روی وضعيت دوش مي‌بندن و از حموم خارج می‌شن!

====================

دیدین دخترا توانایی اینو دارن که اتفاقی که تو یه ساعت افتاده رو
تو 5 ساعت تعریف کنن؟؟؟

======================

یکی از سخت ترین بازه های زندگی :
اینه که تصادفاً با یه آشنا بشینی تو تاکسی!! خخخخخخ ... هی منتظر می مونی ببینی که اون کرایه ی تورو هم حساب میکنه یا خودت باید دست به جیب شی ! :)))

=====================

شماهم اينجوري هستين كه تامامانتون بگه ي كاري انجام بده دستشوييتون بگيره؟هركي مثل منه بزنه لايكو!!!

======================

یه روز خوب میاد که دیگه هیچکدوم اینجا نیسیم، سر زندگیمونیم، هر کدوم از پسرای اینجا ۳-۴ تا زن دارن هر کدوم از دخترای اینجا ۳-۴ تا بچه !!
به امید اون روز!!!!
=======================
يه پشه نشسته بود رومانيتورم،دستموبردم بالا بكشمش،خودشوجمع كرد،بغض كرد،دلم سوخت گفتم آخه اينجاچه غلطي ميكني؟گفت اومدم مطالبت رولايك كنم،همچين نمك گيرشدم خدايي ها!

=======================

دوست واقعی دوستیه که با اینکه می بینه دستت تا آرنج تو دماغت بوده بازم دستتو میگیره... و از اعماق قلبش میگه: کصافطططططططط :)))))

========================

یه سوال پرسیدن که آیا حاضری به دوران بچگیت برگردی و بزرگ نشی؟
دختره 11 ساله رفته زده: آره آره!
د لامصـــــــــــــــــب کو اون دیوار بتونیه؟ :|

==================

واقعا اونی که ساعت ۷.۳۰ صب میاد تو دانشگاه دفتر کتاب در میاره و شروع میکنه درس خوندنو باید از یه جایی گرفت آویزون کرد تا عبرت دیگران بشه
والا :|

====================

بابام ميخواد بره مجلس ختم ميگه پاشو رامين تو هم بيا ميگم دوس ندارم
براي كه قانع بشم ميگه پاشو بريم حداقل فردا كه من مردم ياد بگيري چه غلطي كني
پاشدم رفتم ديگ

======================

نمیدونم چرا تو کارام همیشه باید یه عملیات فیزیکی بکار ببریم تلفن عمومی کار نمیکنه مشت میاد روش تلویزیون نشون نمیده یا موبایل آنتن نمیده مشت میاد روش معمولا هم بعد از کتک کاری همه چی خوب کار میکنه ها فقط موندم وقتی کامپیوترم هنگ کرد کجاشو بکوبم درست بشه

=========================

بیاییم و ساده از هم نگذریم .... گلدار از هم بگذریم ... :))

========================

بابای شما هم جلو تلویزیون خوابش می بره بعد تا تلویزیونو خاموش می کنی بیدار می شه میگه چرا خاموشش کردی؟:)

=======================

آیا به راستــــی ‌زمان آن فرا نرسیده است که
به گرفتن عکسهایی که در آنها عینک آفتابی در منزل زده اید خاتمه بدهید ؟ :)))))
واسه خاطره خدتون میگم :|

========================

گــــــــــــــوگل جان!
ای دانایِ توانــــــــــــا....
بذار حـــــــــداقل 2 تا حرف از نوشتمو تايپ کنم..... بعد حــــــــــــدس بزن.
آبرو حیثیتم رفت جلو همه !!!!! :))))

=========================

یه صبح بعد از مدتها تصمیم گرفتم با دوستم بریم ورزش کنیم!
گرمکن نارنجیمو پوشیدم و زدم بیرون.
و حالا توجه کنید به تیکه‌های ملت :
نارنگی! کجا میری؟
... پرتقال! بدو تا نخوردمت!
هویج!مگه خرگوش دنبالت کرده؟
ته‌سیگار!
رفتگر!برو 9 شب بیا بابا!
چی‌توز موتوری!
سن ایچ و دیگر هیچ!
لینا توپی!!انقدر جون نده بابا!
اسمارتیز!بقیه دوستات کجان؟
بچه‌ها! بچه ها! گارفیلد!

=====================

توصيه من به شما جوانان اين است که در تنهايي ِ خود بگنديد ،بپوسيد...
ولي آن را با هر خري تقسيم نکنيد :)

=====================

چند سال دیگه مثلن از یکی می پرسی شما کجايی هستید؟
می گه: ما اصالتن فیسبوکی هستیم ولی خودم چت روم یاهو بزرگ شدم... :|

========================

قبول دارید؟
هیچی به اندازه داشتن یک رفیق تنبل تر ازخودت
به ادمیزاد اعتماد به نفس نمیده !!!

========================

آهای خانومایی که عکس پروفایلتون این مشخصات را دارد:
1-موهای شنیون
2-لبهای پروتز
3-ابروهای تتو
4-صورت برنزه
5-بینی عملی
7-عکس از نیمرخ تمام رخ سه رخ و مابقی رخ ها!
6-کلاً مصادیق بارز فتوشاپ و....
والا به خدا فیس بوک بنگاه شوهر یابی باز نکرده!!!:))))